Martina's profilecreativity in my headPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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9/2/2008 Come pesano H.HesseCOME PESANO Come pesano queste giornate! Non c'è fuoco che possa scaldare, non c'è sole che rida per me, solo il vuoto c'è, solo le cose gelide e spietate, e perfino le chiare stelle mi guardano sconsolate da quando ho saputo nel cuore che anche l'amore muore. 3/8/2008 non è un'intervento sull'8 marzoVorrei, vorrei credere nel sogno che era nostro ,vorrei andare avanti con quella forza cresciuta nel dolore e nell'amarezza di una vita che ti ha scelto.Vorrei credere in una forza che non si spegne...vorrei, vorrei essere determinata come l'ero prima...vorrei non sentirmi in colpa per tutti quelli che mi amano e dicono di amarmi come sono...vorrei stimare anche io la persona che sto diventando..vorrei che mio padre sia felice per se stesso e non solo in funzione della mia felicità...ho schiere di angeli che mi proteggono da quaggiù...vorrei amare la persona che sono e affrancarmi da tutto quello che mi dicono gli altri...devo crederci...ma io non credo in niente...forse le persone che credono hanno più chance nella vita!ho caricato la mia anima di troppo peso aspettative che non posso soddisfare...non basto a me stessa perchè vivo per l'amore che mi regalano le persone che ci credono,credono in me perchè io sono IO!io non lo so se la vita può continuare dopo la morte...ma so che l'amore continua ed è più forte!il vuoto dentro si può colmare..il mio cuore è pieno di amore e lo è grazie a tutto quello che mi regalate gratuitamente...se oggi piangerò sarà di gioia...la mia metà di cuore è stata vuota per troppo tempo... 10/13/2007 lo so che è tardi ma...arriva un momento ,nella vita ,in cui ti sembra di aver fatto tutto o niente nel limbo della giovinezza, eppure c'è un vuoto impercettibile a due passi da te...è il senso di impotenza che avverti nel momento in cui si diventa adulti nei confronti :delle stragi ,delle disgrazie ,della povertà ,delle violenze inaudite ,delle morti a cui non si sa dare spiegazione ma colpevolezza...il matto allora mi chiedo è solo un povero malato o colui a cui si invidia l'incapacità di ragionare in modo calcolato ed egoistico?nell'era in cui la realtà è reality...e il nostro reality quotidiano è la vita...vita spettacolare vita da protagonista...perchè nessuno venga escluso da lustrini e paiette...la guerra non è tra etnie e culture inconciliabili....la guerra dell'uomo moderno è dentro di lui tra le ansie e le paure che lo invadono!e te ne accorgi andando in giro per la città che la gente è diffidente che la gente ha paura del proprio vicino...vorrei poter fare qualkosa di concreto per qualkuno .E' questo il mio antidoto, e non voglio più dire nè se ne ma ,nè avere esitazioni!perchè se c'è qualcosa che invidio sopra tutto è la capacità di dare agli altri qualcosa su cui costruire...in modo semplice e disinteressato...e non voglio più credere che la VITA mi ha tolto più di quello che mi ha dato ma che posso dare senza più chiederLe nulla... 9/11/2007 ....tu chiamale..emozioni! è parecchio che non scrivo...e non capisco come mai...all'improvviso sono diventata reticente nell' urlare al mondo le mie emozioni...forse perchè ora come ora le paure sono aumentate...forse perchè subisco forti condizionamenti da chi legge il mio blog...o sarà un blocco momentaneo dello scrittore...non che mi ritenga tale...forse blogghista và meglio...spero al più presto di riuscire ad esprimere i pensieri immersi in questo fiume in piena che mi scorre dentro e che mi confonde...neanche la beneamata CARMEN C. può aiutarmi...totale assenza di musica e parole...il silenzio è la colonna sonora delle mie giornate eppure tanto rumoroso è il ronzare nella mia testa... 8/23/2007 mahero passata per il mio space per fare un intervento...visto che è quasi un mese che sono a secco...ma potevo risparmiarlo....o mio dio quanto rimpiango le mie ferie...vorrei essere giapponese per trovare nel lavoro la mia realizzazione....invece la mia realizzazione è stare perennemente in vacanza...mmm ora scrivo a quei simpaticoni di turisti per caso e chiedo se mi adottano...e poi vai vacanze a scrocco a spese della raiiiiiiiiiiiiii!!!!yeah....adios 7/19/2007 smile!oggi è 1 giorno positivo ,di quelli che la mattina dopo ne vorresti uno uguale...é bello sentirsi bene e sentire che tutto gira come deve girare che per qualke ora i problemi non esistono sapere che ci sono persone che ti regalano sorrisi per il piacere che gli dai...non mi viene da aggiungere altro...
i pensieri sono ancora indefiniti nella mia testa....un mega sorrisone a tutti ..perchè sembra sciocco ma la vita presa col sorriso ha più gusto...grazie a tutti per avermi dato buca per il concerto di carmen consoli sorriso .cheese!!!!! 7/17/2007 offro biglietti carmen consoli auditorium roma 27luglioil titolo è uno specchietto per allodole  in realtà volevo reclutare persone per andare al concerto di carmen consoli,la cantantessa di cui sono tra virgolette innamorata....ma che dite ci posso andare da sola?no vero?uffettina...cercasi accompagnatori possibilmente avvenenti...e paganti.... 7/5/2007 sempreSe chiudo gli occhi non ci sei in fondo a tutti i miei vorrei. Almeno tu lasciassi scia, saprei come lavarti via. Se chiudo gli occhi dove sei davanti a tutti i dubbi miei. Almeno tu lasciassi scia saprei come mandarti via. Una volta tanto dimmi sempre, sarà per sempre. Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia. Prendimi in giro e dimmi sempre ah sarà per sempre. Ma che ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia. Se chiudo gli occhi forse sei tutti gli errori quelli miei. Almeno tu fossi poesia saprei cantarti e così sia. Chiudessi gli occhi affogherei; è un fiume in piena di vorrei. se almeno tu lasciassi scia saprei seguirti e andare via. Una volta tanto dimmi sempre, sarà per sempre. Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia. Prendimi in giro e dimmi sempre sarà per sempre. Ma che ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia. Se chiudo gli occhi non ci sei, se chiudo gli occhi dove sei. Una volta tanto dimmi sempre, sarà per sempre. Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia. Prendimi in giro e dimmi sempre sarà per sempre. Ma che ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia. Se chiudo gli occhi non ci sei in fondo a tutti i miei vorrei. Almeno tu lasciassi scia, saprei come lavarti via. 5/14/2007 le coincidenzestamattina ho perso la tessera del bus e dell'accademia....ma non me ne imporato granchè...forse perchè in questo mese che non ho lavorato la vita mi è sembrata meno incasinata più leggera...tutta la giornata in accademia è stata piacevole non l'ho vista come una costrizione...quando torno a casa
scopro che una specie di angelo tarvestito da impiegata di banca mi aveva ritrovato le mie tessere per caso in strada...sarà che sono una streghetta ma me lo sentivo che questo problema si sarebbe risolto a breve in un modo o nell'altro ma non potevo sapere che le mie tessere erano in mani sicure...forse da domani lo stress ricomicia ma io resto fiduciosa che tutto può essere affrontato con meno ansia e terrore...questo intervento è terribile dal punto di vista grammaticale letterario e quant'altro lo so...cmq dai neanche di questo mi preoccupo....baci a tutti...belli e brutti....  4/22/2007 je suis venue te dire que je m'en vaisJe suis venue te dire que je m’en vais Je suis venue te dire que je m’en vais Tu t’souviens des jours anciens et tu pleures Je suis venue te dire que je m’en vais Tu t’souviens des jours hereux et tu pleures Traduzione Sono venuta a dirti che me ne vado Ti ricordi dei giorni andati e piangi, Sono venuta a dirti che me ne vado, Sono venuta a dirti che me ne vado, Carmen mon amour» La bellezza delle cose «Di carmen consoli
Non hai mai sentito dire che la bellezza delle cose |
ama nascondersi ed è forte quello che ho dentro distante dalla mediocrità ho rischiato di perdere tutto per non subire non hai mai sentito dire che la bellezza delle cose ed avrei voluto trovarmi tra le tue abbiamo vagato a lungo in quei discorsi ed avrei voluto trovarmi tra le tue non hai mai sentito dire che 3/4/2007 speciale=normaleOgnuno di noi è in grado di lasciare un segno..non abbiamo bisogno di compiere gesti spettacolari o insoliti per essere ricordati ,per essere guardati ,per esssere stimati, amati ,odiati; ognuno è il centro di qualcosa :di se stesso e di tutti coloro che gli gravitano intorno...una persona incontrata per caso, la forza di una canzone dove ci trovi dietro storie mondi e altre persone...la forza di altre persone che con il loro contributo fanno si che la vita sia colorata bianco, nero, rosso..tanto rosso..il colore delle passioni il colore del sangue il colore che agita il mondo il colore che che ci collega all'animalità al nostro istinto...dicono che questo mondo non abbia più niente da dare che i valori sono scomparsi che ci stiamo sfasciando con le nostre mani...secondo me ogni regola ha il suo tempo..e che nostri tempi sono frutto di una naturale evoluzione del pensiero...ogni tempo ha la sua bellezza la sua contraddizione il suo moralismo i suoi malcontenti...nessuno è uguale ed è questa varietà che stimola la curiosità che muove cose, passioni, istinti sempre gli stessi ma conditi da nuove esperienze nuove emozioni nuovi stimoli cerebrali.Evviva tutte le persone che riescono a dare gusto e sapore a tutte le esperienze della vita...la vita ragazzi è sapere o non sapere affrontarla ,la vita è ciò di più spettacolare ci poteva capitare, ringraziate i vostri genitori per questo miracolo quotidiano...inseguire la felicità per sempre senza mai raggiungerla non serve,ma assaporare tutte le sensazioni dalla più amara alla più dolce si..assaggiare guardare ascoltare far lavorare i sensi per non ragionare e calcolare il meno possibile lasciarsi trasportare dai fili delle emozioni e condividerle con le persone che ci piacciono sapere che dietro un sorriso può sempre esserci un pianto o dietro un pianto un sorriso; sfruttare ogni pezzo di vita utile X non lasciarsi dietro niente...voglio ricordare tutte le persone che sono passate più o meno distrattamente nella mia vita perchè in una maniera o nell'altra sono parte di me come piccole cellule del mio organismo :anche se queste piccole o grandi cellule moriranno presto o tardi, mi hanno fatto aprire gli occhi ,mi hanno dato il respiro e permesso che il mio cuore battesse per animare i miei gesti e le mie PAROLE.... 2/12/2007 coriandoli a natale-subsonicaE' inutile sai, il male che fa il peso di un bacio. L'hai dato soltanto perchè eri da solo. La colpa dov'è?! Qua intorno non c'è Sai dirmi tu dov'è?! In un giorno che piove Un giorno che tu ti senti inutile Coriandoli a natale Ed ancora troppo troppo stanco per ricominciare. Ma scometto che poi.. Tu te ne andrai E' semplice ma.. ma non dire che la vita ti prende soltanto alle spalle. Ti ha preso in un giorno in cui ti senti inutile. Coriandoli a Natale Ed ancora troppo troppo stanco per ricominciare. Ed ancora troppo troppo stanco per ricominciare. In un giorno che ti senti inutile Coriandoli a Natale Ma scommetto che poi.. Tu te ne andrai E' inutile sai il male che fa il peso di un bacio dato soltanto che eri da solo Coriandoli a Natale Ed ancora troppo troppo stanco per ricominciare. Ma scometto che poi... Tu te ne andrai Tu te ne andrai Tu te ne andrai... 2/3/2007 secret diary?più vado avanti a scrivere sul mio blog è più mi accorgo che diventa sempre più una finestra sul mio mondo,sulle cose belle e su quelle un pò più brutte e noiose di me...ma mi rendo conto pure che questo non è un diario segreto anzi è aperto e chiunque può leggere e commentare...la virtualità un pò mette a riparo dai giudizi diretti delle persone,e questo non mi dispiace...ho scoperto di avere una parte di me anche esibizionista..e che sia...il mio lavoro futuro sarà fatto anche di questo....un bacio a tutti..come al solito deliro!!! 1/16/2007 paura di vivere?stasera ho un'enorme mal di testa che non mi passa...la testa è piena di pensieri e di preoccupazioni..riuscire a fare tutto ciò che serve per scalare il sogno e combinare il tutto con un lavoro faticoso e ostile...mettersi in gioco o non farlo...paure sempre milleeduecento paure che non mi passano che mi tengono sveglia che mi fanno riflettere che mi fanno piangere...avrò bisogno di una terapia qualkuno dice che devo credere di più in me stessa che devo avere più autostima...e invece quello che faccio mi sembra sempre poko...forse alle volte servirebbe spegnere un attimo il cervello come dice vasco e far finta che non ci sia niente...a questo stadio sull'orlo di una crisi mi sembra di non essere nemmeno più creativa....il tempo è denaro o per qualkuno è solo tempo perso....tempo che perdi tempo che vuoi vivere tempo che vola via... 1/6/2007 feste e festicciole addio....e sono qui
sono tornata...si riprende dopo questo lungo ponte natalizio..passati i bagordi e le sbronze augurali d'inizio anno tra poko si ritorna al solito frenetico tran tran(o tram tram....diglielo agli autoferrotranvieri  ...)ahhh...dopo il riposo e le mangiate che c'è di meglio di una bella abbuffatta di studio e lavoro....me viè da piange  io sto ancora in alto mare con le mie collezioni...in ogni caso non è ancora finita ragazzi godiamoci l'epifania...che tutte le feste porterà via  ...più banale di così non poteva chiudersi quest'intervento....ciao ragazzi auguri!!!12/17/2006 paure!il mio titolo è paure...paure perchè quel pazzo del prof di accessori ha pensato di darci un bellissimo ma difficilissimo concept per la nostra collezione di accessori(scarpe,borse,cinture,orologi,occhiali,etc....).
Il compito è quello di individuare una propria paura e sviluppare nella collezione la rispettiva antipaura....direi che marzullo non sarebbe stato capace di dare un'ipotesi più astrusa...stabilendo poi che il prof si è ovviamente bevuto il cervello,mi trovo in una difficoltà estrema...chi mi conosce lo sà le mie paure sono così tante che doverne scegliere una da sputtanare in pubblico così, diventa davvero arduo....la paura di avere paura diventa la Paura in genere..troppo generico...e la paura di provare emozioni è troppo personale...la paura di mostrare quella che sono..ancora troppo intima...potrei fare la furbata della paura dell'ignoto dell'imprevedibile e mettermi al sicuro così..ma poi vatte a sviluppa le antipaure...e qui te voglio...vai a mette le tue paure su scarpe e borse e poi mi dici...ve salutooooo! 12/4/2006 bohe sono qui..per dire che la vita è si dura ma ricca e piena , piena di sfumature e di persone che come me cercan o di raggiungere i propri obiettivi con fatica e soddisfazione..tenendo sempre presente la voglia di riuscire e di fare....sto conoscendo persone interessanti all'accademia artisti o meno persone con qualkosa dentro..non ho voglia più di lamentarmi di cose futili perchè devo rendermi conto che sono fortunata e ancora fortunata...ringrazio mia madre per avermi lasciato la passione per la moda...avrei imparato molto da lei che sapeva cucire e tanto mi avrebbe insegnato se fosse stata ancora qui con noi...ma così non è..lei è volata via chissà dove,io spero solo di aver preso qualkosa da lei e dal suo mestiere di sarta...adoro usare i tuoi fili i tuoi aghi e i tuoi spilli perchè so che una volta ci passavi le tue dita questo mi fa sentire ancora più vicino a te...mi manchi e mi mancherai ma so che resterei con me e dentro di me per sempre.... 11/24/2006 apatiaapatia apatia e ancora apatia in questa vita che prima non era era la mia e che adesso si affaccia con tutti gli entusiasmi delusi e deludenti....la grinta che avevo all'inizio non è che un pallido ricordo...mi dico di essere felice di essere forte..che tra studio e lavoro non è impossibile alla fine...mi sento sempre in rincorsa però..mi sento come a scuola con chi sgomita e scavalca per emergere..dovrei anch'io fare così perchè nel mondo della moda funziona così...e a scuola la mie ali non dovrebbero essere ancora tarpate...ma sonoi lì ancora nel sottobosco...da spettatrice senza mai realmente prendere parte al gioco...vorrei tanto che un onda di entusiamso mi prenda e mi avvolga. la verità è che sono stata così alungo in letargo a rimuginare sui miei obiettivi professionali che ho trascurato il resto....non odio ammettere i miei errori anzi fin troppo autocritica...dovrei credere in me più spesso anche se mi dico che è difficile....cerco negli altri la figura di persona perfetta e trovo sempre mille difetti....non mi accontento mai e questo mi dà quell'aria di austerità e di bacchettona fuori posto...ahimè la perfezione non esiste...devo solo cercare persone a cui volere bene sulla base di sensazioni istintive.... 11/1/2006 nessun titolonessun titolo per ciò che non pretende di essere un brano di letteretura nè un dramma nè una lamentela nè un sfogo...novembre è arrivato con il suo freddo,la vita è ripartita con il suo traffico e il suo caos..lo stesso caos che mi ha avvolto da un mese a questa parte...il mio lavoro è ok e serve a portare i soldini a casa che da casa vanno a finire alla koefia il sogno realizzato...però..però..non riesco ad essere serena come vorrei..e non riesco ad essere affettiva...ad affezionarmi a persone nuove e a far in modo che queste si affezionino a me....non riesco ad avere fiducia e mettere il mio cuore e i miei sentimenti in mano ad un'altra persona...credo che questo mi precluda delle delusioni che si sà possono capitare quando si ha a che fare con le persone...il freddo di novembre è il freddo tiepido che sento dentro di me...sto diventando piano piano così asettica ed impermeabile da non riuscire a sentire quasi niente dal mio cuore col catenaccio....avrei voglia di risentirlo battere e ricominciare anche a rischiare un pò per risentirmi viva come forse non lo sono mai stata.... | ||||
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